斑驳心扉

    “我想作一个总结”，这是键盘声响后显示的第一句话，之后光标又迅速地左移，删除，删除，删除……

思绪有时候是没有始末的东西，不知道何时会想什么事情，思念谁，想象些什么，带来如何的感触，于是，在我想去总结的时候，它便像断线的珠链，撒落一地的珠子，不知从何说起。

两天前是一个难得的聚会，见到很多久违的面孔，从陌生到熟悉的，一直有联系的，以及由熟悉到陌生的。不好的只是接下来的几个晚上，总是在梦见，可是与几年前不同，连梦境也开始变得不那么的美好。或许每年也总会有这么个时间吧，只是需要适应，过段时间也便会尝试着忽略了。有时候在想，将这些事情写出来是否是件好事，毕竟，轻易地表露在自己看来也是显得幼稚与不成熟的。只是在百般遮掩之后，也总是有个自己难以逃脱罢了。于是在那么的一个晚上里也开始了怀疑与迷惑，面对这样的一双眼睛，似乎是多疑而产生的空洞与麻木，却不知该是担心，又或难过，仿佛应该替其悲哀一番，或又早在意料之中。也许真是多疑，那也只是裹在石头里的粟粒而已吧……

晚上回家很晚，因为不是很早，所以也只能很晚了，当然，这两种情况都是甚少发生的。轻声进门后打开了饭厅的灯，正想摸黑潜入走廊，母亲便走了出来，这是进门3分钟之内发生的事情，一切都变得太好解释了，接下去便是将母亲快快的规劝回了房间睡觉。我想假如将来不在一起住的话，中间一定会是相隔这里她那担心的两倍距离吧，毕竟我要承受的，是对她对我担心的担心……

    我想做一个总结，在很多个以“我”开头的日志后又相距半年的时间里，一切都变得无从说清。

     2月14日,情人节又到了...所以,我出去了...

     其实本来计划并不在今天,只是因为今天是情人节,所以出去了...虽然当中没有清晰的逻辑关系,不过这并不重要,现实生活中,想做的,与应该做的,本来关系便那么间接,来得直接的,也只是进行选择的人罢了.于是这个"罢了"的我,在这样的一天里,也只是选了自己的心而已,以安慰那些似乎难以承受的尴尬.我想,假如路上必定遇见什么,如今胆怯到麻木的我,是否会去投以羡慕的目光,又或者以这身轻装,坦然地踏过.

     然而,这些都不要紧了吧...毕竟一切都会过去,因为今天,也只是一天而已,我所需要做的,只是在第三年的今天里,放下手边的一些,让不断流逝的时间带走这样的一天,不留痕迹地带走...

     自由地...孤独地...生活着...

圣诞又过了,于是日子也快到了吧...

这样的季节再次让一些事情变得特别的清晰.

就象平安夜演唱会的喧嚣无法从天河徘徊到白云山脚,

而那些过去也理所当然地被时间擦得更加无法识别,

只是一些心情,被生活尘封后却更显沉重...呵~~~

最近的我开始有点敏感,有时候会想,生活是否总是充满挣扎?

假如是的话,或许今天帮我侥幸的,只有那天气吧.

没有凛冽的风,所以未至于寒冷入骨刺心...

那么如果不是的话.那些事情是否又可就此解脱呢?

    假如那段距离再断些的话,那会多好呢...两年前的圣诞,我定是这样想的吧...而假如这一幕即将呈现于此刻,又有什么可以面对的呢?

圣诞.过.快乐~~~

     终于到了十一月的下旬,季节的更替再次为天空抚上了一丝寒意.大树开始落叶,路边的小草也开始了枯黄,一切都仿佛在这样的时间里得到了休整,而人心也是.情侣们在凉风中粘得更紧,朋友们也因此聚集吹嘘.于是,在与无数的细节与熟悉的脸孔擦肩而过的瞬间中,生活又再一次在无意中给予我轮回的感觉...

     大三上学期已经过了大半,北校的生活并没有给我内心带来太多的挣扎.虽然每天仿佛都在做同样的事情,但是奇怪的是自己却没有因此忘记"生活"...人们总是在感觉到自己的存在之后才能拥有对周围的感觉,所以即便生活中充满着无奈,也应该满怀激情的生活,用心记录着每一份感情,而正是如此,即便承载过不多生活带来期待与失落,也会在一切过后得到一刻的平静.对于这一份平静,或许才是在生活对自己真正的给予吧...

PS:很久没有更新自己的space,但其实一直都想上来看看,只是时间与心门总是不能为我同时打开,而今天也总算得到一点闲情,于是在电脑上胡诌一番,对于大家许多许多天以前的留言也认真滴看了看.北校生活学习压力比较大,不过现在也总算慢慢适应,只是希望有更多的时间好好收拾整理心情,可往往对于一切都有点来不及,所以也不能象以前那样定时更新了,只好一切随缘随愿而为吧...　

     不知道从什么时候开始,我喜欢上用手机写自己的日志,对于记录的冲动,这样子仿佛比什么都来得及时,来得简单方便,于是,在一次又一次后,此刻的屏幕的光标有在不停的闪动,再一次地...

      这就好象人们之间的那些事情,总是循环往复地发生着.而我的感觉也是,总在周而复始的...在经过很多的匆忙与紧张,在度过一些安静的时光后,在一个从前的地方,于某个深夜,想起那些让时间静止的时刻.是所有的幸福与谎言用悲伤换来了此刻的平静,还是所有的无奈因逃避而使一切变得如此的轻松与无力呢?对于这些,现在早已无所谓了,即便它总在困惑.

      这让我想起<<夜宴>>中的葛优,他说:"今夜之前不困惑,今夜之后困惑了."...当然,我很清楚,我跟他是不同的...我能困惑的,也许就只有今晚,在这个中秋的深夜,离开前的晚上,在那轮圆月的夜空下,不在感叹时间的飞逝,只想用这浓浓的迷雾缠绕身旁.假如让我再回忆些什么也会深恶自己的无能与内里的无助的话,那么,我能做的,也许也只有在心底默默地说上一句吧:"好梦,晚安了,困惑..."

     患上感冒后的第2天,病情终于开始慢慢好转.早上起床后,门外的工人正在细心地修整着小径旁的草皮,和煦的阳光中也透来一阵凉爽的风,摆弄着小树的叶子"唰唰"作响.这样的一个早晨,让一切都来得特别平静,没有紧张的安排,也没有需要割舍的心情,漫无目的的举止却让每一个细节都来得轻松休闲.

     或许正是因为这份恬适,不禁让我想儿时生活的地方,那陡陡的石桥,那草地上积水所滋养的蝌蚪,还有那被严实地埋在大树旁的瓶子,所有的模糊,在这样的晨光中突然地清晰了起来,惟有那略显不协调的感冒,总是让那点清晰不能被好好地抓住,转瞬即逝,让人稍感无奈与遗憾,平静中仿佛也带着失落...

     吃完药后,突然有了个小小的心愿:希望着并快点好吧,好在下个平静的早晨里,更好地体验平静的每一面吧...

     时间来到了开学一周以后,发现自己的感觉变得越发的迟钝起来,对生活中的一切都来不及反应与感受,之前总觉得想写些什么,但到更新之时却不知道从何说起...

     在经过十几天的适应后,北校的生活变得简单明了起来,没有哦过多的疑问,每个人都在做着自己应该做的这些与那些,以配合每个人理想的未来,每天早上走在校道上,总能看见那些手持书本读读背背的身影.这样的场景会让我感到自身的一种的不协调,于是这种时候我就开始想起了南校区,我想念那个六楼的阳台,我总喜欢不时地站在那看楼下的人们,来来往往的聚聚分分的,离我远远的,不象这里,宿舍总是在那尴尬的一楼,永远身陷于人群当中,让人与人之间的一起变得那么突出明显,给我一种无处可逃的感觉,虽然,我也是个从不害怕面对的人...

     认真想想,或许那些都只是我的饿天真吧,生活本来就象打仗一样,逃避也不是办法,总想做自己想做的事毕竟来得不实际,或许,什么时候,我也会是大早起床去早读的人呢?

     第一周终于见到了Grace,但跟电影里的场景出入不大,之前就在想见面是否应该说些什么,应该如何深刻一些,但见面后却往往有熟悉而相对无言时候,不过还是依然了起了很多的人与很多的事情,呵呵...

     没有过多的兴奋,只有淡淡的愉悦,或许,这便是我对这位多年同桌的重逢之感吧."保持联系"...这是那天中午告别时她留在我脑海中最后一个印象, 我开始感到一种欣慰,来北校10几天后,我终于遇见了第一个应该遇见的人...之后的那天下午,我也终于遇见了Sunny,一个早该出现的人(这样说一定很欠揍了,呵呵...),然后和Fredy去了一个蓄谋已久的地方...而那天遇见的事开始让我对北校的感觉变得矛盾起来,或是讨厌,也或许有些少好奇,但却开始一种在意吧....

     第一周,就这样没有主题地结束了...

    　不知不觉中,暑假又即将过去了,漫长的暑假,却没有在这里留下过多的痕迹,感觉象是种资源的浪费.或许是由于暑假过得还算充实,上上课,聚聚会,偶尔晚上出去玩玩,然后又出去走走,于是便搁置了这里,觉得没有想写的,也觉得没有好写的,而当想写东西的时候,却不知道该如何下手了,呵呵...

    　虽说没有什么好些的,但暑假中还是发生一些难忘的事情,尤其是云南游...其实说起旅游,虽然自己并不太热衷,但国内外还是去过一些地方,但说想是再去多一次的地方,丽江或许是第一个吧...当然,一部分原因也得归因于同行者的身份,虽然没有什么不好的,但面对小桥流水的古城景色,始终稍欠情怀吧.之前Vanessa说她云南去了两次,现在看来我也有有必要了.除此之外,在昆明与Killua相约也成了这次的一个亮点,毕竟,在异地与朋友相见的经历总会来得比较难得,4个人在昆明的夜色中走走逛逛聊聊地晃到凌晨两点多,然后被3位美女护送了回酒店,看来我也艳福不浅啦,哈哈...大概这也是由于一个人一间房,没有同房团友等待所附带的自由吧...当然啦...除此之外,当然还有其它亮点...所谓出门遇贵人嘛...呵呵...至于谁呢,还是看相册吧...

    　好了,放假的事就说到这里吧...再过一两天就回去了,回去便意味着开始全新的生活.不知道这次在新的地方又会发生什么事呢,一个恶劣的地方,该怀着期待,还是怀着恐惧去面对呢...呵呵,还是看着办吧我...

      八月一日,早晨的阳光又一次照了近来,枕边的的手又一次映入眼帘,再次闭上眼睛的时候,却依然看见梦魇的颜色,再美好的梦,遇见那些阳光,都会被讽成单单的悲伤吧...新的一天,有时候,也是会在失望中开始的吧...

      一阵断网后,又过了一阵被感冒青睐的日子,鼻子也有思如泉涌的时候,那段时间一切也围绕着鼻子进行着,为其所限制着,于是发现生活无外乎是些器官,有时候是鼻子,期于的,是脑袋,什么时候可以用心生活呢...

      事隔两年,我又再次坐在了庄思的讲堂之内,他依旧会在课堂上唱歌,依然没有长高,依然是双鱼座.这却或多或少的有些亲切感,仿佛一切对他都是那么正常地进行着,只是台下的人在不断的变着,我,也不例外吧.再次走进深圳的课堂,也再次见到一些熟悉的脸庞,然后又再次常识去熟悉一些没有见过的面孔,然后又是迎接依次结束...人聚人散,总是这样吧,有时候真想看看,在时间的后面,是否曾有自己的影子...

      每天都会搭公车,来来往往的,穿梭于一道道熟悉的街景中那些街道也是,总在那里,等待着每一天的我去相遇,于是,在经过一段时间后,这种定期邂逅开始让我感到了有些暧昧,只是暧昧的不是街道,而是残留在某个街头巷尾的时间片段...时间,到底是怎么改变着世界的呢?两年前手里握过的温暖,是否会与时间成为对小冤家?又或者,你们都开始将我变得那么可笑了...两年前,是否发生过些什么吧...