Sun's profile斑驳心扉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
August 22 假如能说清的话~~~(换图后version)
“我想作一个总结”，这是键盘声响后显示的第一句话，之后光标又迅速地左移，删除，删除，删除…… 思绪有时候是没有始末的东西，不知道何时会想什么事情，思念谁，想象些什么，带来如何的感触，于是，在我想去总结的时候，它便像断线的珠链，撒落一地的珠子，不知从何说起。 两天前是一个难得的聚会，见到很多久违的面孔，从陌生到熟悉的，一直有联系的，以及由熟悉到陌生的。不好的只是接下来的几个晚上，总是在梦见，可是与几年前不同，连梦境也开始变得不那么的美好。或许每年也总会有这么个时间吧，只是需要适应，过段时间也便会尝试着忽略了。有时候在想，将这些事情写出来是否是件好事，毕竟，轻易地表露在自己看来也是显得幼稚与不成熟的。只是在百般遮掩之后，也总是有个自己难以逃脱罢了。于是在那么的一个晚上里也开始了怀疑与迷惑，面对这样的一双眼睛，似乎是多疑而产生的空洞与麻木，却不知该是担心，又或难过，仿佛应该替其悲哀一番，或又早在意料之中。也许真是多疑，那也只是裹在石头里的粟粒而已吧…… 晚上回家很晚，因为不是很早，所以也只能很晚了，当然，这两种情况都是甚少发生的。轻声进门后打开了饭厅的灯，正想摸黑潜入走廊，母亲便走了出来，这是进门3分钟之内发生的事情，一切都变得太好解释了，接下去便是将母亲快快的规劝回了房间睡觉。我想假如将来不在一起住的话，中间一定会是相隔这里她那担心的两倍距离吧，毕竟我要承受的，是对她对我担心的担心…… 我想做一个总结，在很多个以“我”开头的日志后又相距半年的时间里，一切都变得无从说清。
February 14 {同义词}
2月14日,情人节又到了...所以,我出去了... 其实本来计划并不在今天,只是因为今天是情人节,所以出去了...虽然当中没有清晰的逻辑关系,不过这并不重要,现实生活中,想做的,与应该做的,本来关系便那么间接,来得直接的,也只是进行选择的人罢了.于是这个"罢了"的我,在这样的一天里,也只是选了自己的心而已,以安慰那些似乎难以承受的尴尬.我想,假如路上必定遇见什么,如今胆怯到麻木的我,是否会去投以羡慕的目光,又或者以这身轻装,坦然地踏过.
然而,这些都不要紧了吧...毕竟一切都会过去,因为今天,也只是一天而已,我所需要做的,只是在第三年的今天里,放下手边的一些,让不断流逝的时间带走这样的一天,不留痕迹地带走... 自由地...孤独地...生活着... December 31 圣诞结余(补志)圣诞又过了,于是日子也快到了吧... 这样的季节再次让一些事情变得特别的清晰. 就象平安夜演唱会的喧嚣无法从天河徘徊到白云山脚, 而那些过去也理所当然地被时间擦得更加无法识别, 只是一些心情,被生活尘封后却更显沉重...呵~~~ 最近的我开始有点敏感,有时候会想,生活是否总是充满挣扎? 假如是的话,或许今天帮我侥幸的,只有那天气吧. 没有凛冽的风,所以未至于寒冷入骨刺心... 那么如果不是的话.那些事情是否又可就此解脱呢? 假如那段距离再断些的话,那会多好呢...两年前的圣诞,我定是这样想的吧...而假如这一幕即将呈现于此刻,又有什么可以面对的呢? 圣诞.过.快乐~~~ November 25 凉凉的闲情~~~
终于到了十一月的下旬,季节的更替再次为天空抚上了一丝寒意.大树开始落叶,路边的小草也开始了枯黄,一切都仿佛在这样的时间里得到了休整,而人心也是.情侣们在凉风中粘得更紧,朋友们也因此聚集吹嘘.于是,在与无数的细节与熟悉的脸孔擦肩而过的瞬间中,生活又再一次在无意中给予我轮回的感觉... 大三上学期已经过了大半,北校的生活并没有给我内心带来太多的挣扎.虽然每天仿佛都在做同样的事情,但是奇怪的是自己却没有因此忘记"生活"...人们总是在感觉到自己的存在之后才能拥有对周围的感觉,所以即便生活中充满着无奈,也应该满怀激情的生活,用心记录着每一份感情,而正是如此,即便承载过不多生活带来期待与失落,也会在一切过后得到一刻的平静.对于这一份平静,或许才是在生活对自己真正的给予吧...
PS:很久没有更新自己的space,但其实一直都想上来看看,只是时间与心门总是不能为我同时打开,而今天也总算得到一点闲情,于是在电脑上胡诌一番,对于大家许多许多天以前的留言也认真滴看了看.北校生活学习压力比较大,不过现在也总算慢慢适应,只是希望有更多的时间好好收拾整理心情,可往往对于一切都有点来不及,所以也不能象以前那样定时更新了,只好一切随缘随愿而为吧...
October 08 从困到惑(凌晨1:08)...
不知道从什么时候开始,我喜欢上用手机写自己的日志,对于记录的冲动,这样子仿佛比什么都来得及时,来得简单方便,于是,在一次又一次后,此刻的屏幕的光标有在不停的闪动,再一次地... 这就好象人们之间的那些事情,总是循环往复地发生着.而我的感觉也是,总在周而复始的...在经过很多的匆忙与紧张,在度过一些安静的时光后,在一个从前的地方,于某个深夜,想起那些让时间静止的时刻.是所有的幸福与谎言用悲伤换来了此刻的平静,还是所有的无奈因逃避而使一切变得如此的轻松与无力呢?对于这些,现在早已无所谓了,即便它总在困惑. 这让我想起<<夜宴>>中的葛优,他说:"今夜之前不困惑,今夜之后困惑了."...当然,我很清楚,我跟他是不同的...我能困惑的,也许就只有今晚,在这个中秋的深夜,离开前的晚上,在那轮圆月的夜空下,不在感叹时间的飞逝,只想用这浓浓的迷雾缠绕身旁.假如让我再回忆些什么也会深恶自己的无能与内里的无助的话,那么,我能做的,也许也只有在心底默默地说上一句吧:"好梦,晚安了,困惑..."
September 17 平静地
患上感冒后的第2天,病情终于开始慢慢好转.早上起床后,门外的工人正在细心地修整着小径旁的草皮,和煦的阳光中也透来一阵凉爽的风,摆弄着小树的叶子"唰唰"作响.这样的一个早晨,让一切都来得特别平静,没有紧张的安排,也没有需要割舍的心情,漫无目的的举止却让每一个细节都来得轻松休闲. 或许正是因为这份恬适,不禁让我想儿时生活的地方,那陡陡的石桥,那草地上积水所滋养的蝌蚪,还有那被严实地埋在大树旁的瓶子,所有的模糊,在这样的晨光中突然地清晰了起来,惟有那略显不协调的感冒,总是让那点清晰不能被好好地抓住,转瞬即逝,让人稍感无奈与遗憾,平静中仿佛也带着失落... 吃完药后,突然有了个小小的心愿:希望着并快点好吧,好在下个平静的早晨里,更好地体验平静的每一面吧...
September 10 无题地结束
时间来到了开学一周以后,发现自己的感觉变得越发的迟钝起来,对生活中的一切都来不及反应与感受,之前总觉得想写些什么,但到更新之时却不知道从何说起... 在经过十几天的适应后,北校的生活变得简单明了起来,没有哦过多的疑问,每个人都在做着自己应该做的这些与那些,以配合每个人理想的未来,每天早上走在校道上,总能看见那些手持书本读读背背的身影.这样的场景会让我感到自身的一种的不协调,于是这种时候我就开始想起了南校区,我想念那个六楼的阳台,我总喜欢不时地站在那看楼下的人们,来来往往的聚聚分分的,离我远远的,不象这里,宿舍总是在那尴尬的一楼,永远身陷于人群当中,让人与人之间的一起变得那么突出明显,给我一种无处可逃的感觉,虽然,我也是个从不害怕面对的人... 认真想想,或许那些都只是我的饿天真吧,生活本来就象打仗一样,逃避也不是办法,总想做自己想做的事毕竟来得不实际,或许,什么时候,我也会是大早起床去早读的人呢?
第一周终于见到了Grace,但跟电影里的场景出入不大,之前就在想见面是否应该说些什么,应该如何深刻一些,但见面后却往往有熟悉而相对无言时候,不过还是依然了起了很多的人与很多的事情,呵呵... 没有过多的兴奋,只有淡淡的愉悦,或许,这便是我对这位多年同桌的重逢之感吧."保持联系"...这是那天中午告别时她留在我脑海中最后一个印象, 我开始感到一种欣慰,来北校10几天后,我终于遇见了第一个应该遇见的人...之后的那天下午,我也终于遇见了Sunny,一个早该出现的人(这样说一定很欠揍了,呵呵...),然后和Fredy去了一个蓄谋已久的地方...而那天遇见的事开始让我对北校的感觉变得矛盾起来,或是讨厌,也或许有些少好奇,但却开始一种在意吧.... 第一周,就这样没有主题地结束了...
August 27 Days End...
不知不觉中,暑假又即将过去了,漫长的暑假,却没有在这里留下过多的痕迹,感觉象是种资源的浪费.或许是由于暑假过得还算充实,上上课,聚聚会,偶尔晚上出去玩玩,然后又出去走走,于是便搁置了这里,觉得没有想写的,也觉得没有好写的,而当想写东西的时候,却不知道该如何下手了,呵呵... 虽说没有什么好些的,但暑假中还是发生一些难忘的事情,尤其是云南游...其实说起旅游,虽然自己并不太热衷,但国内外还是去过一些地方,但说想是再去多一次的地方,丽江或许是第一个吧...当然,一部分原因也得归因于同行者的身份,虽然没有什么不好的,但面对小桥流水的古城景色,始终稍欠情怀吧.之前Vanessa说她云南去了两次,现在看来我也有有必要了.除此之外,在昆明与Killua相约也成了这次的一个亮点,毕竟,在异地与朋友相见的经历总会来得比较难得,4个人在昆明的夜色中走走逛逛聊聊地晃到凌晨两点多,然后被3位美女护送了回酒店,看来我也艳福不浅啦,哈哈...大概这也是由于一个人一间房,没有同房团友等待所附带的自由吧...当然啦...除此之外,当然还有其它亮点...所谓出门遇贵人嘛...呵呵...至于谁呢,还是看相册吧...
好了,放假的事就说到这里吧...再过一两天就回去了,回去便意味着开始全新的生活.不知道这次在新的地方又会发生什么事呢,一个恶劣的地方,该怀着期待,还是怀着恐惧去面对呢...呵呵,还是看着办吧我...
August 06 这段日子...
八月一日,早晨的阳光又一次照了近来,枕边的的手又一次映入眼帘,再次闭上眼睛的时候,却依然看见梦魇的颜色,再美好的梦,遇见那些阳光,都会被讽成单单的悲伤吧...新的一天,有时候,也是会在失望中开始的吧... 一阵断网后,又过了一阵被感冒青睐的日子,鼻子也有思如泉涌的时候,那段时间一切也围绕着鼻子进行着,为其所限制着,于是发现生活无外乎是些器官,有时候是鼻子,期于的,是脑袋,什么时候可以用心生活呢... 事隔两年,我又再次坐在了庄思的讲堂之内,他依旧会在课堂上唱歌,依然没有长高,依然是双鱼座.这却或多或少的有些亲切感,仿佛一切对他都是那么正常地进行着,只是台下的人在不断的变着,我,也不例外吧.再次走进深圳的课堂,也再次见到一些熟悉的脸庞,然后又再次常识去熟悉一些没有见过的面孔,然后又是迎接依次结束...人聚人散,总是这样吧,有时候真想看看,在时间的后面,是否曾有自己的影子... 每天都会搭公车,来来往往的,穿梭于一道道熟悉的街景中那些街道也是,总在那里,等待着每一天的我去相遇,于是,在经过一段时间后,这种定期邂逅开始让我感到了有些暧昧,只是暧昧的不是街道,而是残留在某个街头巷尾的时间片段...时间,到底是怎么改变着世界的呢?两年前手里握过的温暖,是否会与时间成为对小冤家?又或者,你们都开始将我变得那么可笑了...两年前,是否发生过些什么吧...
July 14 으一次性悲凉으
人总是一种比生活要来得奇怪的东西,对于深信这一点的我来说,在经过长时间苦思冥想依然不能参透自己可以足不出户7日成为旷世奇才"家里蹲"的缘由后,毅然作出了一个冲动的行为,去买日用品,虽然,那不是必须品... PS:出门前看了看QQ的天气预报,多云转阵雨,于是便带了把伞上街,但后来发现实用性极差,虽然街上有很多人陪我拿伞,不过都是女生,而且拿法不同... 时值中午,在屈臣氏买完东西后,便径直走向对面的麦麦打发肚子,毕竟,对于麦麦,还有一张学生优惠卡的吸引力可言,可是当我在收费台亮出该卡时,对方竟然说过期了,随即拿出一张新的打算兜售.我看看自己的小卡,发现有效期至6月30日,过期了14天,于是心里一阵欣喜,原来自己在14天以前便脱离了麦麦的枷锁,恢复自由身.接下来的,当然是将那张保存得好好的废卡作一次性塑料袋方式处理,用完即扔... 好不容易找到了一个位置坐下,对于一周的最后一个工作日,在东南亚楼层数最多之一的摩天大楼地王地下一楼的麦麦,却依然保持着节假日的人流量,所以,对于能找到了一个两人桌的我,此刻内心充满了成就感,但这种心理状态很快便被打破.这或许是在人潮蜂拥年代的一种潜规则,一位比我年长的年轻胖胖先生在看见我桌对面的空位后,毫不犹豫地坐下了.不过,既来之,则安之,俗话说"过门都是客",如果下面一句接的是"对桌便是敌"的话,恐怕在信奉这句俗话的俗人来说,跳跃性也未免太大了,于是,出于种种谅解之后,我们依然保持在一种毫无感情交流的状态下,吃着同一间麦麦所出产的为每一位顾客精心炮制的由薯条,可乐和汉堡构成的一次性统一规格快餐...
我很快地便开始留意这位对桌胖胖,这也再一次证明我是一个耐不住寂寞无聊的人,但无论如何,我还是留意了...虽然他穿的是一件蓝色的衬衫,不过明显的是,他是一位白领.毕竟,在没有带公文包的同时,他除了戴着手机,手表,钱包之外,还戴了一副眼镜.这不禁让我怀疑他是否是头顶80层楼中某层某公司某部门的的某职员.当然,我所无聊的,除了以上之外,还有的,便是他吃薯条不用番茄酱这样的一个事实,然而,很快地,在这个近乎于奇观的事实背后,我发现了另一个事实,那便是他吃得比我快.我在想,明明是我先坐下的,我先开动胃口,他干嘛要吃得比我快呢?后来我终于明白了,在我证明我难耐无聊之后,他终于也从行动上开出了自己体型的证明.片刻之后,他便将餐盘上的食物一扫而空,于是便起身离去.他走得是那么的坚决,以至于我无法怀疑他是否真的忘记了洗手,当然,在这样坚决的背影后面,还有一样事情是可以确信,那就是我被抛弃了,被我的一次性饭友... 之后没多久,我的对桌变成了一位彪型大汉,于是,我又在无聊之中开始留意起我的新对桌.正如我很清楚的知道我左边的一位母亲和右边的小伙子都将一块钱硬币分别先后掉至我桌底的左下方及右前方一样,我很清楚,这位彪型大汉,也是一位白领,虽然他没有戴眼镜,也没有携公文包,但他却穿了件白衬衫.在经过一番开盖,插吸管,撕酱包的动作后,他那十个灵巧的指头,除了让我感到恶心以外,还燃起了我对这位对桌的尊敬.毕竟,在如此一个社会行为标准下,作为一名彪型大汉依然敢于将手指运用到这样的一种境界,的确让我佩服他的勇气.他点的是板烧鸡腿汉堡,在小心翼翼地绕着汗堡撕下包裹纸后,他吃下了第一口,三分之一,第二口,五分之三.面对这样一位拥有血盆大口,锋利牙齿的对桌,我开始感到无奈.我的尊敬之情让我无奈,我的无奈也让我倍感尴尬.此情此景,我该说人不可以貌相,还是该说路遥知马力呢.这时候,我也差不多清空了自己的餐盘了,便拿起身边的屈臣氏购物袋起身向洗手盆方向走去,终于,我也抛弃了自己的一次性饭友. 经过一轮等待,我终于得到了洗手的机会,儿童特矮式的洗手盆...虽然如此,我依然忍辱负重地将手洗完.吹干手后,回首望去自己的旧座位,准备往门口方向走去,结果发现彪型大汉已经不见了.面对易主的座位,不禁有一种淡淡的无力感,我在想,其实,是否谁又比谁更一次性呢? PS:晚上回到家后,家里又剩下我跟父亲,这是母亲去旅游后的第3天了吧,面对这最后的战役,父亲还是没有坚持下母亲回来前的最后一顿,抛弃了整个厨房,和我一起外出吃饭去.饭后走出酒楼,天开始下起了雨,这才发现自己又把雨伞落在家里了...
July 05 散场了哝嘿
这是考完试之后的第三天,搬校区之前的两天,经过一轮紧张地复习后,生活突然地轻松了下来,连呼吸的空气也变得有精神了,HOHO~ ~~ 考完试了... 兴奋?有点吧...不过其实这种事情每学期的有,考完试的感觉...其实有点象电影院散场吧,有点空虚,又有点放松.不过好好玩玩先,让周围的笑声填补一下过于空旷的心也是个不错的选择吧.... 要搬走了... 再过几天就要向这个生活了两年的地方告别了,这几天一直在心里细数着,怕自己会遗忘什么在这里,数来数去,发现,其实也没有什么放不下的,只有那些朋友,最是不舍,好不容易认识了一些人,却就那么简单地分开了,那些熟悉的脸孔,那些开朗的招呼声,以后要看见,要听见或许也变得有些困难了吧>_<...朋友们,大家都保重吧^_^ 人生,或许总是如此吧,人聚人散,看多了,习惯了,但别麻木,然后继续期待着,看看天,看看地,数着数着,拿起的,放下的,就这样,日子一一地过着... 不说了,玩着呢...各位假期愉快哦!~~~
June 22 {写于周四的周日凌晨}
凌晨5点钟,从歌哥出来后,犯困的双眼终于成为了一晚吃不消的喧嚣不睡后的甜品,但还好,手脚还是纯生理上的精力充沛... 算清帐目后,一帮人延着酒吧街往沿江路走去,这让我想起去年圣诞的通宵夜,发现其实夏天的凌晨5点跟冬天的凌晨4点没有多大区别,即便天空再蓝点,街上还是空荡荡的,所有的行人,都行尸走肉般的挪动着身体...... 一路走着,这次总算留意了一下街上的风景,一路的纸屑,烟头,花生壳,无处不散发着人们欢娱后的遗忘;垃圾桶旁的一堆碎布,杂乱的组合未尝不让我联想到32强中的某面国旗;对街一位在扣喉的女士也让我感到了羡慕,至少我从不曾喝得那么忘我,以至于酒后依然可以忘却身边的一切...
酒后的胃气再次带上来了一阵空洞感,或许是为了应接空空的街道吧,这种微微的空虚并没有扭曲这个行尸走肉的角色.其实这样也不错,至少在这一刻,我终于感受到自己是怎么样的存在,作为始终的一个人,依然没有什么好牵挂的,也没有值得说的话,没有留意也没有被留意,走就是了,想什么都没用...或许,我唯一能做的,只是好好享受这一刻的孤独吧... 去车站的途中经过一条小巷,抬头望去,两旁的房子将天空也挤得窄窄的,有时候想,如果天空真的就那么小多好...那样子,要遇上什么,找到什么,去做些什么,都会容易很多吧... PS:考试了,大家加油吧...估计没有以外的话这里也会不更新的了,在考试结束之前吧...不过留言是会尽量回滴...谢谢大家留言哦~^_^
June 14 Janvier--宣传一下...
(自己看海报还是觉得有点怪...更多照片就在相册了啦...我会陆续上传的啦...很多,一次传不完吧...) 最近一个月做的事情...或许这是大学最后一部DV了吧...虽然也只是第2部,但都大三了估计应该没机会了吧...嘿嘿...有兴趣就来看首映吧.周四下午两点半在G207大教室..我还没有完整看过呢,虽然觉得演得一般,不过具体怎么样还是要大家来评比啦...^_^ Janvier 原名:语心湖的涟漪 领衔主演: 付雨琪 黄阳 内容简介...没有官方的简介...所以...mmm...总之有点心理悬疑片的味道吧,好歹是剧情王道派的Bleach-DN工作室啊,当然,也更少不了心理学社的剧本啦!唉...总之还有很多感想...不过现在没时间写了,总之,近来的所有事情都加油吧! PS:一个问题,海报里有多少个我?简单吧...嘿嘿! 好,宣传完毕...继续努力的事...
June 06 今天.开始.忘记
今天是六月七号了...又到这天了...你一定忘记这是什么日子了吧...大概,那些日子,我也应该去忘记吧...一晃,都已经3年了... 三年前的这天...天气...没有下雨吧,下午3点多,家里又剩下我一个人了,之前的那天晚上一定想太多了吧,眼睛困困的,呵呵...我拿起了电话,颤抖的嘴唇,终于说出了3 个字...终于,跟你约定了,一切,便简简单单地从那天开始了.之后的每一天,再辛苦也好,也不觉得疲累... 两年前的这天,怀着同样的心情,我们走进了高考的考场...我知道,在那之后,或许我们就要分开了...但我却相信,在之后的之后,我们,一定会在一起的... 现在想来,那时的我,还真够笨的... 怎么可以这么傻,哪来的 勇气,根本一点让我这样想的凭证都没有...那种凭证,或许从来就没出现过吧... 一年前的这天,那是一切完结后的第一个夏天,在这天之前的两天...我回深圳了...那是第一次,我没去找你...其实,只要时间短一点,不想太多,一切都会好过点吧...有些事情,或许从来都没有我想象中的难,只要...忍着点便行了,或许吧... 今天...又到六月七日了...时间已经将一切推到了更远的地方,我再也看不见那张稚气的脸...一切都在改变着,是否连那种心情,也会在泪中殆尽,那些美好,那些残酷,是否连那些忘不掉的,也需要去忘记...等待了你400多天...你有爱上过我40秒吗...
PS: 高考了...远在青岛的某君,加油啊...虽然从来没有见过面,而且,或许我们将来也没有机会见面了.但是,我会永远记得你的,记住你对我的帮助,记住你曾经对我的称呼...虽然,可能不会来我滴space吧...嘿嘿 也祝所有参加高考的同学考出好成绩吧...奸!爸!爹!!!
May 28 红色的虚荣心 我不知道会否有下一次面对这种场面了，但这是第一次，一切的幼稚，成熟都来得那么纯粹．．． 那是一种无法掩饰的心情，被解封的矜持，被攻陷的压抑． 在那样的场合下，已经再也没办法思考，任何的冷静或者都是一种后滞吧．．． 不是几台，而是几十台的闪光灯．．．聚集过来的记者们，你们似乎带来了什么，是紧张，失控，还是一种虚荣心．．．那种在台上没实现过的虚荣心，在这条红色的地毯上，席卷上涌至心头，伴随着掌声，欢呼声，甚至尖叫声，充斥着自以为过度镇定自若的心，应该是种悲哀吧．．．但为何内心却如此舒适，慢慢品尝着这象毒品的一刻，享受着一刻卑劣的自己．．． 我不知道什么时候再有机会出席这样的场合．．．但这是第一次，第一个出场，第一回被冲破内心，被肆意掠夺的坚定．．．会有下一次吧．．．下一次，再也不会这样，再也不要这样，即便表面上都一样．．．但再不想感受那血色的虚荣心了．．． 那天是２００６年５月２５日，星期四．．．
(出场时都照得不好...在那条红色的地毯上...)
感谢： 感谢借我皮带的Fish,虽然是女装Tough,但戴着还是很好看．．． 感谢帮我化装的Stephenie,这阵子一直被照顾着，辛苦了．．． 感谢借我西装的油王．．．虽然你一米九，但西装穿着还好啦．．．哈哈，还有，让你为难，不好意思啊．．． 感谢帮我弄头发的Fredy, 烦了你一个下午，有劳啦．．． 感谢给我机会演出的所有Teammates--6位美女，我们终于还是拿到＜＜最佳音乐奖＞＞奖了，公布奖项时的紧张，我不会忘记，七个人一条心的感觉． 感谢所有支持我的朋友，到场的，没到场的，喜欢＜＜Shall We Dance＞＞ 的，喜欢我的朋友！ PS:一直都没拿到好的照片，今天为止还没从自己剧组那拿到,Faint...
May 20 | 神游梦语ing... |
今天累吗? 累,很累... 那为什么不闭上眼歇歇?已经在回家的车上了... 因为不是合上眼睛的时候,这个世界还没沉睡,我怕错过什么...我要睁开眼睛,这是我的生活,我要一直看着它,一直感受它,好好地保护它,然后告诉自己,今天我又活了,只属于我的一个人活着的感觉．．．一个人活着...
May 13 母亲的节日
儿子, 是我降生权的别称, 自呼吸的一刻起,让我成为了你的生命承担, 让你的爱,成为上帝给我的祝福... 让那些岁月, 成为记忆中一首首被传诵的诗篇... 在阴天,你是拨开重云的双手, 在雨天,你是等待天晴的{亭台楼榭} 在冷天,你是一碗窝心的温情暖汤... 或许在你每个面对我的背影中, 让我背负不可承受的感动... 母亲,节日快乐...
May 05 ｛向背城市瞬间｝
天空，被阴靡包裹着．．． 似生命的背负， 过去的光景，拖曳着心脏的累累伤痕， 跌撞着匍匐前进＞＞＞＞＞ ＜＜＜＜＜一步一步； －－雨水，零碎在镜窗车头－－ 伴着无奈的泪， 随风 乱逝， 一路一路：：：：： 弯弯的嘴角，迷醉的眼神 在向背城市的瞬间： 没有道别地{告别}．．．
April 28 遐想, 于夏天以前...
今天是演出完戏剧大赛和SitCom后的第4天...也是上次更新后第6天...这几天里,一直都在忙,所以也无暇顾及这总让我感到舒适的空间了...呵呵... (一) 突然想起了一次和别人说自己很忙的时候别人的反应,她大概说,忙一阵子就会好了...结果,这一阵子便就这么快地过去了...日子,便就这样过去了,不知不觉,没有任何拥抱过,停留过,错失过的感觉...日子,真是一个奇怪的东西,总想去抓住,但每一次,都会最终放弃...因为不是,我知道这样的日子都不是我的...那我要的,又会是什么呢? (二) 最近认识了一个人,准确点说是开始去认识他,他是一个很让我羡慕的人,每件事情都做得很好,有魅力,有魄力,但却让我感到害怕,因为自己根本不配和他交流,这是一件很可惜的事情,明明是必须认识的,但却不敢看他看的世界,不敢听他听的声音,呵呵...慢慢来吧,我想...总有一天,我会是他,即便不在这个世上...加油啊!!! (三) 五一又快到了,要做的事情很多,但最在乎的,始终是那个城市,朋友说,她很喜欢选择性地遗忘...但我却始终不敢,不知道为什么了,或许没有那些,我便活不成吧,即便有了之后,会被人讨厌,会被自己鄙视,但却一点都不觉得讽刺...最近又有几个朋友不开心,希望他们都开心吧...在那之前,可以的话,会一直陪伴他们,即便不在身边...可以的话,假如我做得到的话,希望用自己的眼睛,耳朵去封存这页页的悲伤...希望大家都开开心心地... 夏天......刚开始吧...今年的夏天,会是什么颜色呢?被奏响的,又是什么样的乐章呢?这样的一个季节,风的味道又会如何呢?倘若...倘若,在此之前便累的话...又会错过怎么样的风景 呢...
|
|
|
